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Bem vindos a este espaço do nosso “nome do site” onde vocês certamente evoluirão como seres humanos!

Ultimamente o mundo está muitíssimo chato e isso não é mais novidade para ninguém.

Os conservadores e “mimimis” de plantão saíram todos do armário e estão aí recriminando, repudiando, amaldiçoando e xingando muito no twitter á todos que fazem qualquer brincadeirinha ou piadinha, intitulando o ato de: Bullyng. (que inclusive é o nome de um jogo de Playstation totalmente excelente)

Mas como não estamos nem aí para a paçoca (sim, aqui vocês irão aprender gírias do balacobaco), falaremos de quem a gente quiser.

Certamente quem é ou tem pessoas próximas que são gordinhas, irão se familiarizar com algumas técnicas relatadas neste texto.

O gordo normalmente tem dois desejos na vida: Emagrecer e comer. Como para realizar o primeiro desejo seria necessário anular o segundo ele desenvolveu técnicas e truques para ludibriar os demais, ou então só para se iludir e faz o mesmo para realizar o seu segundo desejo, confira.

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Essa técnica todos devem conhecer: Vocês já devem ter se deparado com um grupo de pessoas assistindo a um filme ou simplesmente sentados em um sofá, certo? Ok.
Qual a primeira coisa que um gordinho faz nessa situação? Isso mesmo! Ele pega e abraça uma almofada! Agora me diga pra que? Será que ele acha que emagrece ao abraçá-la?

Olha André Marques, eu ia te falar que estava te achando meio gordo cara, mas agora que to observando você com essa almofada…mudei de idéia! Você anda malhando?

Ou será que ele acha que está escondido e agora é invisível??

-Alguém aí viu o Andrézinho? Ah, ta ali! Quase não te vi atrás dessa almofada, meu jovem rapaz!

Outra técnica muito utilizada e que na minha opinião, está bastante defasada é a famosa técnica do: Você esta andando tranquilamente na rua, com uma temperatura aproximada de 45 graus, e se depara com um gordinho, como ele está vestido? Exato! Com um agasalho de frio!!

Isso será uma espécie de autoflagelo por culpa? Qual é pessoal, ser o gordinho do agasalho não te faz magro, apenas faz com que você seja um gordinho se esvaindo em suor… (já pesquisei, isso não emagrece, com um copo de água todo o líquido é reposto).

Outra ilusão é achar que dividindo a comida você ficará menos gordo….teria lógica, se de fato ele dividisse! Mas quem aí na infância já aceitou pegar salgadinho do amigo gordinho? Bom, quem já aceitou, sabe que ele segurava os salgadinhos no fundo da embalagem, deixando você pegar SOMENTE UM!!

Agora um dos truques mais utilizados para garantir o segundo desejo: comer.

O gordinho normalmente possui embasamento teórico para se justificar e para isso assiste só o que lhe é conveniente, no caso alguns programas do Discovery Chanel. E assistindo ao Discovery é que foi criada a maior desculpa já inventada para não desperdiçar nada, nem o que cair no chão: A regra dos 3 segundos.

Fala a verdade, quem nunca ouviu essa? Todo gordo que se preze já utilizou essa artimanha na vida!

-Poutz! Meu saco de fofura caiu no esgoto…Opa, tá salvo, peguei antes dos 3 segundos..ufa!

Outra artimanha utilizada, mas essa também compartilhada pelos diabéticos, é o famoso discurso do “meu médico autorizou”, afinal de contas, quem vai discordar do Doutô?!

– o Astolfo, você não acha que deveria maneirar? Já comeu 1,7kg de costela!

– Relaxa, meu médico autorizou! Disse que é bom ingerir proteínas nessa dieta!

Bom, mas não vim aqui para revelar todos os segredos né, então caso conheça mais alguns, compartilhe conosco!! Ou não…. Porque todo gordinho sabe argumentar na hora de comer, bom Estou indo nessa que vou comer meu Bk Picanha, que é equivalente a uma refeição saudável, afinal tem carboidrato, uma carninha, tem salada…

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Efusivo Abraço

Gabriel

Eaeae moçadaaa!!
Tudo bem com vocês??
Vocês viram que querem desbancar o Chucky, o boneco assassino??
Foi lançada essa semana a boneca Dilma….
Mas outra coisa me chamou atenção nessa semana tirando os dilúvios, enchentes e eu ter torcido o punho…inclusive, é incrível, quase ninguém aperta sua mão no dia a dia, agora torça o punho pra você ver…..todos fazem questão de te cumprimentar e mostrar como são fortes…mas não é disso que quero falar , e sim de hospitais!
Na última sexta-feira, uma amiga minha passou mal e a levei para um hospital aqui perto de casa para darmos entrada via Pronto-socorro. Chegando lá, após o preenchimento de 19 fichas e cadastros, a recepcionista pediu para esperarmos na sala de espera….o que é uma contradição para um “PRONTO-socorro”…

-Oi, preciso de um médico urgente fui esfaqueado!
-Só preencha esses formulários e aguarde na sala de espera.
-Sério?
-Sim, pode aguardar do lado daquele rapaz que foi espancado por lâmpadas e está com a perna em chamas….

Tirando esse detalhe da sala de espera, eu não entendo porque ao invés de tentar fazer o paciente se sentir melhor, eles fazem de tudo para levá-lo a ter um ataque de fúria… Acho que a idéia é que realmente você se enquadre na classificação de “paciente”…. Começando pelas formas que encontram para te deixar confortável enquanto espera seu nomezinho ser chamado para preencher mais algum tipo de ficha, televisão.
Opa, tudo bem, a idéia é boa, deixar uma televisão para a galera assistir enquanto não é chamada, seria uma boa idéia se a TV não ficasse sintonizada em um canal que fica passando desenhos e ainda por cima no Mute. Eles querem te estimular a que? A aprender a fazer leitura labial no Taz-Mania?
Bom, já que não dá para entender qual o plano do Pink e o cérebro para dominar o mundo, vamos tomar um refrigerante gelado, se ficar com gripe, já está no lugar certo….
Porém, aquelas máquinas foram desenvolvidas para você não conseguir nunca, comprar um refrigerante….
É inacreditável, você coloca lá a porcaria da nota de 2 reais, ela engole e gospe, engole e gospe, engole e gospe, e fica assim até você dar um chute nela e tentar com moedas… Já com as moedas é diferente, a máquina aceita todo seu dinheiro….mas não te dá a coca…ela roubaaa seu dinheiro!!
Acho até que é uma forma de ir examinando o paciente antes da consulta:

-Sr Junqueira, pode entrar
-Oi Dr, não estou me sentindo muito bem.
-O Sr fuma?
-Não.
-Tem pressão alta?
-Não.
-Tentou comprar refrigerante na máquina que tem na recepção?
-Tentei sim.
-Bom, se o Sr não teve nenhum tipo de ataque cardíaco lá, fique tranquilo, seu coração está ótimo!

…. e quando for reclamar na recepção que perdeu seu dinheiro fique tranqüilo, a recepcionista SEMPRE estará no telefone muito ocupada em uma conversa particular…..e elas não desligam:

-Por favor, socorro!! Meu irmão acabou de tomar um tiro na cara e ta caído na porta do hospital, preciso de um médico!!!
-Só um momento senhor, estou com um problema sério, o babaca do meu namorado tá me enchendo o saco por que fucei no celular dele escondido e xinguei aquelas piranhas das amigas dele no Orkut…

E é possível se ver que tem uma turminha “cativa” nos hospitais, são geralmente aquelas senhorinhas que aparentemente estão bem melhores que você, mas que mesmo assim passarão na sua frente, e enquanto elas não são atendidas querem conversar, falar de remédios, dos médicos, da diabétis, mal da nora e mal do governo por ter de ir no hospital, já que não há mais bingos por aí….
-Filho, o que você tem?
-Cólica renal (você fala em tom morimbundo para ver se a pessoa se toca que você está morrendo de dor e cala a boca).
– Nossa tive uma amiga minha, que vai sempre comigo na missa de domingo, a Lurdinha, e ela teve uma dessas esses dias e me disse que dói um bocado né?
-Sim.
-Mas acho que pra ela foi praga, ela tem uma nora tão invejosa, que não gosta de cuidar da casa, deixa os filhos irem mulembentos para a escola, queima o jantar do coitado do Fernandinho…
-Sei…
-E o pior de tudo é que ela fica falando mal dos outros por aí sabe?! Não gosto de gente assim, eu falo para ela…
-A sra poderia parar de falar comigo? Gostaria de ficar em silêncio.
-Ninguém mais respeita os idosos mesmo!! Tavendo só, essa dor aí é pra pagar a sua falta de respeito pelos mais velhos…

E depois de todo esse tempo esperando, depois de ter pensado na vida, de ter descoberto informações sobre você que só as fichas de hospitais perguntam você é atendido….o médico te dá soro, diz que é Virose/stress e te manda ir pra casa….

Grande abraço
Gabriel